Para os chatos

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Para Peter, que fez aniversário recentemente e que não é chato. Bem… nem sempre.

Com apenas um post, o Mundo é um sucesso. Gostaria de começar essa segunda edição agradecendo aqueles que vieram, me deram ibope com seus comentários; aqueles que vieram e não comentaram, tudo bem, sei como é difícil essa fase de alfabetização; aqueles que não vieram, bem, vocês que vão à merda e aprendam a dar apoio aos amigos. De qualquer maneira, muito grata pela atenção. Mas como esse Mundo é mesmo Arrogante, preciso dizer: vocês são chatos.

Escrevi uma obra de arte do pensamento positivo porque tive um ano muito bom mesmo, e daí? Mal acostumados que são, não entenderam que a história de outro-ajuda era só piadinha. O que eu quis foi mostrar um pouco da pessoa boa e otimisma que sei ser, mas não, reclamaram! Acharam estranho. E essas são as mesmas pessoas que vivem dizendo que reclamo demais. Vocês querem a evil, a ácida, a rabugenta e reclamona? Pois bem. Tenho a honra de apresentar meu alter ego mais visceral e escandoloso: Madame SaTamm. (*Madame SaTamm irá reapresentar, desta vez sob sua ótica, os fatos transcorridos no ano)  

Queridas ostras,

Fim de ano é época de balanço e isso tudo é muito brega, já que ninguém se lembra direito do que aconteceu porque sabem cada vez menos seu limite para consumo de álcool, pra não falar de outros entorpecentes. Também não sei bem o meu, esse ano bebi feito ex-presidiária recém liberta, mas coisas marcantes aconteceram. A chata farsante que escreveu o texto enojado de uns dias atrás fez questão de ressaltar as coisas ótimas, não é? Pois eu vim de baixo e vou falar do que sei, ou seja, baixaria.

Começo pelo agente transformador de tudo. Fiz plástica, todo mundo já sabe. Até hoje, quando alguém me encontra e diz que estou diferente, faço questão de não mentir e falo logo que fiz plástica. É isso mesmo. Tive dinheiro, coragem e peito caído. O problema é dos outros se eles não não recorrem à faca e sim à disciplina. Desculpa de pobre. (*Intervenção da Boaziris: Madame SaTamm sofre de devaneios compulsivos de riqueza e opulência, logo, seus preconceitos assumem forma lingüística) Tudo lindo, até sair da sala de operação e se deparar com dor pungente e permanente. As decorrências de tal intervenção cirúrgica são catastróficas durante as primeiras semanas e a técnica do rolar-para-sair-da-cama é absolutamente decadente. Tudo sem regojizar a decandência tragando um belo whisky. Passando-se os banhos dados por terceiros e a cinta que cabe na Barbie, é tudo maravilha. Se puder, pague sim. É um verdadeiro investimento e já digo porquê.

A vida antes da magreza é aquela em que nós, fêmeas iludidas, acreditamos que a beleza interior é mais importante. Mentira. A verdade é que beleza exterior pesa muito mais – hum, engraçado ter de emagrecer para chegar a essa conclusão –  e que essa interior é um plus, um brinde, depois que o cara já está no gancho. Isso é triste, muito triste. Mas como sobrevivente das duas formas de existência, garanto que faz total diferença e eles se importam, sim. Mentem, dizem que não é verdade. Convenhamos, mentir é um objetivo de vida para os homens. Não subtraia que me tornei a mulher mais cobiçada dessa província insignificante (o único par do qual fui metade foi com a Elisa. Anunciamos nosso noivado em uma pizzaria, vejam que nobre), mas as estatísticas mostram que tive um crescimento semelhante ao da China pós-abertura ao capital estrangeiro. Para bom entendedor, meia palavra basta.

Isso nos leva diretamente à parte da guerra dos sexos. Bastardos se aproveitaram de mulheres, como vêm fazendo ao longo dos séculos. Mulheres caíram no conto do vigário, como vêm fazendo desde que Eva acreditou na cobra de Adão. E não venham dizer que a cobra não era de Adão, porque foi tudo tramado para jogar a culpa da desgraça generalizada no gênero ao qual pertenço (não que eu goste), desde o começo. É sempre culpa da cobra. Todos os barracos são paralelos, cada uma se descabela de um jeito. Sofrimento incentiva o consumo, os salões e lojas ganham dinheiro, o país cresce. Depois de algumas viradas de calendário, todo mundo volta a procurar encrenca.  Fazer o quê?  Eu tenho de escutar todo o chororô porque isso me enquadra no roll de miguxas solidárias e me tira do antigo posto de cretina insensível coração gelado. Afinal de contas, preciso de um círculo social. Ou circo social. O show tem de continuar.

Meu palácio está em reforma até hoje, o que fez de mim uma desabrigada incoveniente que mora há seis meses na casa da melhor amiga (esse status pode estar defasado, mas Elisa é gente educada, nunca diria isso na minha cara). Estou me sentindo um cavalo de tróia. Entendi o que quer dizer “presente de grego”. Infelizmente, posso imaginar a festa que farão quando eu e meu ser fumante formos embora. Não vão pedir as chaves de volta, vão trocar a fechadura, vão trocar a casa. Aliás, acho que vão se mudar de país e trocar de nome. Agora que a obra está nos detalhes finais – assim diz o grego que chamo de pai e que vem falando isso há pelo menos três meses – todos os nervos estão à flor da pele e a família passou a se estapear por escalas de faxina. A que ponto chegamos.

Vamos passar o natal na casa do vizinho, meu tio. Mal posso esperar para ganhar meu presente de amigo oculto, que foi adquirido com a fortuna de 30 reais. Crianças carentes ganham doações que custam mais. O que tiro dessa história é que assim que a casa ficar pronta, teremos de vendê-la para conseguir comprar cesta básica. 

Para completar, não poderei viajar para esnobar o verão porque acabo de descolar um estágio. Mais uma vez a máquina estatal me acolheu e desta vez são os militares que decidiram me estender a mão. Em continência, claro.  Tudo bem, trabalhar é bom e o grego agradece. O problema é que eu não trabalho simplesmente porque não há nada a fazer. No caso, a expressão pede ligeira alteração: são ócios do ofício.

Espero que estejam mais felizes agora que desvendei todo miserê por trás daquele júbilo faceiro. Ignorem as mensagens antigas, a menina está sob regime macrobiótico da casa da família que a hospeda. Hoje, o corpo que acomoda a bipolaridade comeu fritura, daí a retórica diferente.

Dizem que em 2032 um meteóro virá ao encontro da Terra e todo mundo vai morrer. Então, não vou parar de fumar coisa nenhuma. Vou ter mais de quarenta anos, naturalmente já vou estar esperando a morte chegar.

No ano que vem, faça da sua vida o que bem entender porque eu não tenho nada a ver com isso e não vou mentir, realmente não me importa. Mas se puder, faça lipo.

Mundo Arrogante

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